Le coin Humour

Faut pas se moquer des ..........PAPY'S

> > > > > Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

Georges vaudescal, un homme d'un certain âge vivant à castelnau de levis, dans le 81, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous?" - Il répondit :
"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit :
"Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre". Georges dit :
"O.K." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
- Puis il raccrocha.
- Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

> > > > >

- Un policier lui dit :
> " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
> - Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Histoire vraie...
>
Moralité : Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons !

C'est l'histoire d'un homme qui va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un,
mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un c-n à côté qui répond à toutes mes questions !

Comme chez nous, il y a des mornes et des joyeux. Vous ressemblez auquel?

1)


2)

le n° 2 évidement


Quartier général de la police

A vous deux

>
>  
> Un homme se réveille mal en point à l'hôpital
> Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
> Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur  l'autoroute...
> Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet  accident et on ne l'a pas retrouvé !
> > > > > Le patient est paniqué et le docteur continue :
> Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR.
>  En tant que chirurgien, je peux  vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
>  
> C'est 200 euros du centimètre.
> Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
> Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
> Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres,  elle ne sera jamais satisfaite.
> Parlez-en avec elle
> Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.

> Il trouve ce dernier plutôt abattu...

> Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

> AVEC 4000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE . .

Ma femme se sent mal

Il appelle d'urgence un médecin car sa femme a des convulsions.
La femme:
- Raaaaaa.
Le médecin:
- Çà fait longtemps qu'elle râle?
Le mari:
- Ben.... depuis le début de notre mariage.




j-P

Je savais que tu allais en placer une Michke









j-P

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.

La serveuse lui demande :

- Que voulez-vous ?

L'homme répond :

- Une 16...!!

La serveuse :

Une 1664 ?!

Non une 16...

- Une Kronenboug !?

- Non une 16 pour m'asseoire  !!!

pauvre mec , pas de bol ........

Lors d'un vol qui se dirigeait vers la France, une jolie jeune femme était assise à côté d'un prêtre. Quelques instants avant que l'avion se dépose au sol, elle lui demande une faveur assez risquée :

- Mon père, puis-je vous demander une faveur?

- Bien sûr mon enfant. Je vous écoute

- C'est un peu compliqué, mais j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour ma mère puisque c'est son anniversaire bientôt. Il est dans son emballage, mais il dépasse malheureusement la limite d'importation. Je ne passerai certainement pas à la douane avec celui-ci. Pourriez-vous le passer pour moi en le dissimulant sous votre soutane?

- J'aimerais bien vous aider ma chère, mais vous devez savoir une chose : je ne mentirez pas quoi qu'il arrive.

- Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, je suis convaincue qu'on ne vous posera pas de question.

L'avion se dépose finalement au sol et lorsque les passagers arrivent au guichet des douanes, la jeune femme laisse le prêtre passer en premier.

Le douanier lui pose la question habituelle :

- Avez-vous quelques chose à déclarer mon Père?

- De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer.

Trouvant la réponse de l'homme un peu étrange, le douanier poursuit l'interrogatoire en lui posant cette question :

- Et de la taille jusqu'aux pieds? Qu'avez-vous à déclarer?

- J'ai un instrument merveilleux qui est manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.

Le douanier pouffe de rire et il lui dit :

- Passez mon père, au suivant!

louaque elle est bonne


pour les Belges !!!!

Je me marre à vous lire. Par contre je suis absolument nulle en blague ou autres histoire drôles.

>>>> > > >  Vin de messe

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de  prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille alors de se verser quelque gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevèque, ainsi rédigée :

  "Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau
     et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8 )  Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...  
 
  Sincèrement l'Archevêque.  

 PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié "

> Les femmes devinent tout ! C'est bien connu !

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en peignoir :
"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
> Il entre, change l'ampoule; elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre...
> préliminaires, post liminaires, + préliminaires,...+ post liminaires... (C’est un chaud lapin).
> Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"
"Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous auriez du bleu à paupières pour mes doigts?"
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter chez lui tout heureux, décontracté...
Arrivé chez lui, sa femme l'attend:
"Deux heures pour vider les poubelles ?!
Et le mari:
"Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en peignoir et me dit :
J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....      
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fiche pas de ma gueule... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !

C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.
N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre:
– Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit :
– Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C'e st vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

2x

Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
- Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
- Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat.

j-P

Un Alsacien, Pierre pour le nommer est monté à Paris avec son épouse Josiane  pour
assister à un spectacle.
Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :

"Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
- "C'est combien ?"
- "100 euros chéri" lui dit-elle.
- "c'est trop cher" répond notre ami.
La prostituée :
- "Tu comptais y mettre combien ?"
L’Alsacien tout sérieusement:
- "20 €"
- "Tires-toi rigolo" lui dit-elle.
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
- "Tu vois connard ce que tu as pour 20 euros..

Allez, une petite blague de votre Québécois

C'est une blonde qui roule à voiture lorsqu'elle en aperçois une autre bien assises dans un kayak en plein milieu d'un champ.

Insultée, cette dernière ce range sur le côté de la route et sort en vitesse.

Elle crie alors à l'autre blonde dans son Kayak :

- Tu vois, c'est à cause de blonde comme toi que nous passons toutes pour des imbéciles ! Savoir nagée je viendrais te coller une baffe !

Les pauvres blondes lol

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :

- « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? »
- « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh ! Oui je vous connais ! »

L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- « Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? »

- « Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
Oh ! Oui je le connais ! »

L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :
- « Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…


Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
> La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
> Elle a l'air de porter un lourd secret
> Au bout d'un moment, elle dit :
> J'ai quelque chose à vous annoncer.
> Le silence se fait et tous écoutent :
> Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> De nouveau un très long silence...
> Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air.
> C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
> - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père.
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
> - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> - C'est le curé !
> La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
> - Co ... co ... comment ça le curé ?
> Et la petite fille qui répond :
> - Oui, c'est le curé, Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

C'est sûr que ça va aider des milliers de personnes.
Vraiment merci.