Vos blagues les plus marrantes :

Bonjour a tous et toutes,
voici un post ou nous pourrez poster vos blagues !!

Regles :
*Pas de blagues a contenu incitant a la ségrégation-raciale
*Les blagues sont a prendre avec humour, si c'est pour dire : "elle est nulle ta blague" : ne postez pas !
*Pas de blagues sur la sexualité, pornographie,...
*Pas de "mauvais" mots, tout aussi dans les blagues (encore permis sauf si trop insultant) et dans les réponses (INTERDIT !!!)

merci !

Allez, je commence :

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent

Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.

L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?

Je mendie dans le métro.

Hein ? Ca rapporte tant que ça ?

Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .

Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!

- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .

- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?

- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"




Et l'anti-racisme :
Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?



Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir,
entrain de siroter une bière.
Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son
colt et explose le verre en l'air.
Il dit : "Au states nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas
obligés de boire deux fois dans le même".
Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en
l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit : "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres
qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine
son colt et bute l'Américain et l'Anglais. Il dit :"En Irak, on a
tellement d'américains et d'anglais qu'on n'est pas obligés de boire
deux fois avec les mêmes".




Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété. Ils arrivent au bord d'une piscine vide... - "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit. - "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé". Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit : - "Champagne !" La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !! L'américain dit: - "A mon tour !" On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !). On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit : - "Merde !"


suite : a+

a+

C'est du Belge !!! :



C'est un belge qui fait un trou dans la glace pour pêcher du poisson et là il entend :

"Il n'y a pas de poisson ici !!"

alors il change d'emplacement creuse et il entend :

"il n'y a pas de poisson ici !!"

Il change de nouveau de place creuse et entend :

"Ici le directeur de la patinoire, IL N'Y A PAS DE POISSONS ICI !!!!!!"

En belgique, qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
- Quelqu'un qui jouait à cache-cache et qui a gagné.



Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo



Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
-Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!



Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit !



A la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique l'une parle français, l'autre parle flamand), se trouvent deux usines : A l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand" A l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !



Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande: -Quelle est votre position ? Il répond: - A l'avant gauche de l'appareil.


Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ? - Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.


C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque.
Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui .
Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention! , et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :
- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !



Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot . "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer." Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"



Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ? Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.


Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde? - Sur la porte c'est écrit "Poussez Fort"


VENGEANCE :
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges?
Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif. - j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second - Il faut sucer des cailloux ... - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge, - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.



C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.


Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? - Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.



Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ?
C'est le seul qui emmène son parachute.


Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appellent et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
- Ca va pas, j'ai pas jeté de cailloux moi.


Trois touristes -un Américain, un Français et un Belge - sont faits prisonniers par une tribu au fin fond de l'Amazonie. Le chef leur met le marché en mains : - Chacun a droit à un vœu. S'il ne peut être réalisé, ils auront la vie sauve, si la tribu le réalise, ils mourront et leur peau sera utilisée pour faire un canoë ! L'américain est interrogé le premier : - Je veux un hamburger ! Les indiens partent et reviennent un quart d'heure plus tard avec un hamburger. L'Américain le mange, il est ensuite tué et sa peau est prélevée pour un canoë ! Vient le tour du français : - Je veux une reproduction de la tour Eiffel ! Les Indiens mettent un peu plus de temps... et une demi-heure après, brandissent une tour Eiffel. Le pauvre Français subit le même sort. Le Belge, très énervé, émet son vœu : - Je voudrais une fourchette, une fois ! Les indiens lui apportent la fourchette dans la seconde. Le Belge s'en saisit, se pique tout le corps et leur hurle : - Regardez ce que j'en fait, moi, de votre canoë !


Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.


Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine. Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essayés ne lui va. Il répond: Madame, la chapellerie c'est au deuxième étage. Ici vous êtes aux abat-jour.


Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ? - C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.


Un Belge se rend chez le Docteur... - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur ? - Vous avez le doigt cassé, Monsieur.



la guerre vient d'éclater entre la Flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement la guerre se transforme en guerre de tranchées. L'ennui venant, un soldat wallon dit à son compagnon. "- Regarde on va bien s'amuser et il crie: "JUUUUUUULES......." Dans le camp flamand on répond: "- Il n'y a !" (et disant cela le flamand se lève) - Pan... (coup de fusil de la part du wallon, bien sûr) Après quelques temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les wallons: "- JEAN...." crie t'il "- C'est toi Jules ?" répond le wallon - Il n'y a ! - Pan...


Un Flamand et un Wallon discutent... Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche ! Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français. Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche. Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !


Le gouvernement belge vient de decider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'experience est concluante, à partir du 1er fevrier la mesure sera adoptee pour les camions.


Un belge rentre chez lui. Il trouve sa femme, haletante et nue sur le lit. Furieux, il va dans la salle de bains et trouve un homme, entrain de se sécher avec une serviette.
Et lui dit
Gros Porc, c'est le torchon pour les verres !

AQUARIOPHILIE :

Un poisson fonce sur un autre poisson, le poisson demande: - "Pourquoi tu m'as foncé dessus?"
- "Parce que j'avais de l'eau dans les yeux!"

Citation :

Pas de blagues a contenu incitant a la ségrégation-raciale

Ca commence mal!!!

Quel est le comble pour un électricien ??

ne pas être mis au courant !

deux belges regardent la lune,
le premier dit :"tu crois que c'est habité la-haut ??"
et le deuxième lui répond : "oui, regarde : c'est allumé"

Louaque a écrit:

Citation :

Pas de blagues a contenu incitant a la ségrégation-raciale

Ca commence mal!!!

C'est clair !

oooooooooooh je veut dire des truc qui insultent les noirs ou autre ...

Allé, une ch't'ite blague,

Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa informaticien et maman qui se sont rencontrés dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous au même endroit. Ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection firewall et cheval de troie, un nouveau programme est apparu.

Arrrf ! elle est mignone !!
Bonne journée
Koperior

XD Elle est terrible !!!

XD XD XD XD XD XD XD LOL ET RE-LOL MDR !!

un bon truc qui changent des bébés qui naissent dans les choux !

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

J'adoooore

Oh oui, elle est excellente !!!

Papy et Mamy sont en visite chez leurs enfants.

Papy trouve une boite de viagra dans l 'armoire à pharmacie.

Il demande son fils s'il peut prendre une petite pillule bleue.

Son fils répond : je ne pense pas,elle est très forte et chère .

Combien ? veut savoir Papy .

10 euros pièce

C'est pas chèr, répond Papy

Si j'en prends une avant de partir, je te mettrais 10 euros sur la table.

Le lendemain matin, le fils trouve 110 euros sur la table.

IL dit à Papy : je t'ai dit 10 euros, pas 110 !

Je sais, dit Papy les 100 euros sont de Mamy !!!!

Mouhahahahahahahahahahahaha !!!

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"

J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"



et le perroquet de répondre :

"Vas y Fido - attaque !!"

XD Mouahhaaahahaa Louaque tu assures !

Ca me remonte bien le moral car là je file au boulot !

LOL XD LOL !! Johnny: comment tu dégote des trucs pareils ?

a+

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

Sarkozy discute avec une pute, il lui demande :
- combien la nuit ?
La fille lui répond :
- Si vous pouvez lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dure que la vie et la maintenir aussi fort que sont les prix, puis me la mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faite en baisant les français, alors c'est gratuit.

Deux blondes s'installent autour d'un jeu d'echec.
l'une demande à l'autre : "tu es sûre de savoir jouer ?"
la blonde repond : "oui, oui"
La première insiste : "tu as bien les régles dans ta tête ?"
Et l'autre : "ah ! Pourquoi tu dis ça ? je saigne du nez ?"

Définitions...

L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca - Divinité portugaise

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique...
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
- Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut ...


Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ???
Pour ce faire, un petit cours de géographie s'impose :
Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Ecoutez Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne!


Pour refléter sa présidence, Sarko a cherché un nouveau logo pour l'UMP. Et il a trouvé... le préservatif !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !


Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

créé les français.



A+

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot . "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer." Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"



Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme: - Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ? Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre: - Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!...


Cher internaute
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.

Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ? - Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.

Comment rendre un belge fou??? - L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin


Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.


C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !"


Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo


Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.


Que faire quand un belge vous lance une grenade ?
- La dégoupiller et lui relancer.

Comment gagner beaucoup d'argent?
Acheter un Français pour ce qu'il vaut, puis le revendre pour ce qu'il pense valoir.

Allô Police
Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
Et bien , achevez le plumer-le et faites-le cuire à thermostat 12.
- Ah bon ! vous etes cool vous au moins, et qu'est-ce que je fais de la moto avec le gyro gendarmerie ?


-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.
-Le directeur : Grave ?
-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles
-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...

À la douane néerlandaise, le douanier
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?

c'est 4 indiens noir qui marchent dans le désert a la queue leuleu depuis 4 jours, leurs gourdes sont vident i sont faim , soif ils sont prés a mourir soudain le premier tape sont pied dans quelque chose OUA c'est la lampe d'aladin alors il la remua et la le génie sort et il dit je vous accorde tout les 4 un vœu

le 1° dis je voudrais être blanc et derrière ont entend hihihi...
le 2°dis je voudrais être blanc et derrière ont entend hihihi...
le 3° dis je voudrais être blanc et derrière ont entend hihihi...
Le génie dit et toi dit il au 4° que veut tu ???
Le 4° dit je voudrais qu'ils redeviennent tous noires!!!

Sur une ile abandonner il i a un prince,un président de la république et un mongolien

Ils vont mourir quand soudain le génie arrivent et dit au vous êtes dans un sale état arrosement que je passe par la sinon vous êtes mort bon je vous accordes a tous les 3
1voeu

Le prince dis renvoie moi dans mon palais
le président dit renvoie moi dans ma demeure
"et le génie dit et toi que veux tu" au mongolien???
Le mongolien dit au ba tu c'est je m'ennuie un peu sans mes amie , fais les revenir

2 pecheurs se recontre
le premier dit a l autre ; hier j ai peché une truite de 8kg

le deuxieme lui repond : 8kg ? belle prise . bah moi la semaine derniere je suis aller a la peche et j ai sorti une moto de la derniere guerre et attend le pire c est que le phare avant etait allumer

le pemier s exclame: tu te fout de moi c est impossible!!!!

le deuxieme: si tu enleve 5 kg a ta truite je veus bien eteindre le phare
(surtout ne croier pas que tous les pecheurs soie tous des menteur) :king:

histoire court:
pourquoi les grenouilles on toujours le cul dans l eau ?
pour garder leur rénette

un petit garcon en voiture avec ses parents dit regard papa des cheval !
le papa : non fils c est des cheveaux !
le petit garcon : poutant ca y resemble

un journalise de fr3 est envoyer au nord de la russie pour inproviser un reportage
une fois arriver il cherche un sujet ,puis demande a un vieux russe de lui raconter une histoire qui sait passer dans le village . le vieux reflechie et raconte :
da, un jour chevre de mon voisin s etre perdu dans la montagne alors tous les hommes du village monter dans la montagne avec vodka pour chercher la chevre une fois trouver . hommes boire vodka comme veux la tration puis prendre chevre par derriere.
le journaliste:non mais je peus pas raconter sa a la tv francais ,vous avez pas une autre histoire
da un jour femme du boulanger perdu dans la montagne alors hommes du village prendre vodka et parti cherche la femme du boulanger puis trouver femme boire vodka et prendre femme du boulanger par derriere
le journaliste: non mais je peux pas mettre sa a la tv non plu!!! vous avez bien une histoire plus personnel a me raconter?
da un jour je suis perdu dans la montagne.....

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F.L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

La petite Stéphanie était dans son jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçue par-dessus la clôture.
Que fait-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin étant quelque peu curieux et lui dit:
C'est un très gros trou pour un tout petit poisson, ne crois-tu pas ?
A ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelleté en tapant délicatement et lui répondit:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat !


Un terroriste belge a perpétré un attentat contre la tour montparnasse avec un ULM..
Bilan : 1 mort.

Et une petite dernière pour la route

Quelle est la vitesse réglementaire à ne pas dépasser au lit ?

Spoiler:

une tres belle femme viens voire le curé pour ce fait confesser:
la femme : mon pere je suis envouter par la luxure, je trompe mon mari 10fois par jour
le curé: géner regarde sa pechersse par le grillage du confessionnale et la vois se toucher (il ne tiens plus en place
la femme : faites queque chose pour moi mon père ,je suis une veritable salope....
le curé: je dois aller demander au tous puissant je ne peut pas vous repondre de suite mon enfant !
puis il va voire jesus sur la croix au millieu de l'eglise et lui demande:
oh mon dieu que dois-je fais ?
et dieu s'exclame en ce débattant : DéTACHE MOI CONNARD !!! JE VAIS TE MONTRER!!!

Une dame se fait intercepté par un policier caché derrière un viaduc

La dame s'arrête donc et le policier s'avance vers la dame,
rendu sur place le policier dit à la dame :

- Vous roulier pas mal vite madame puis-je savoir pourquoi ?
(La dame) - J'étais en route pour la job
(Le policier) - Et quel est votre métier pour être si pressé ??
(La dame) - Je suis étireuse d'anus monsieur l'agent.
(Le policier surpris ) - Étireuse d'anus ? et ça fait quoi comme boulot ??
(La dame) - Et bien je m'installe à l'arrière, je rentre 1 doigt progressivement et ensuite je continue jusqu'à temps d'y avoir rentré ma main au complet et je fait de même avec l'autre main... Lorsque j'ai les deux mains de rentré je l'étire de 1 mètre 80.
(Le policier encore plus surpris) - Mais qu'est-ce qu'on fait avec un anus de 1 mètre 80 ???
(La dame) - ON LUI MET UN RADAR DANS LES MAINS ET ON LE POSTE DERRIÈRE UN VIADUC