Le coin Humour

Enterrement d'un Cardiologue

> > >
Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...

UN HOMME VEUT S'ENGAGER DANS LA GENDARMERIE NATIONALE.
> L'ADJUDANT-CHEF QUI LE REÇOIT LUI DIT :

> - " VOS QUALIFICATIONS SEMBLENT BONNES, MAIS IL RESTE UN TEST D'APTITUDE QUE VOUS

> DEVEZ PASSER AVANT DE POUVOIR ÊTRE ACCEPTÉ."

> IL POSE UN PISTOLET AUTOMATIQUE SUR LE BUREAU ET LUI DIT :

>> - "PRENEZ CE PISTOLET, SORTEZ ET TUEZ :

> SIX IMMIGRANTS ILLÉGAUX,
> SIX VENDEURS DE DROGUE,
> SIX EXTRÉMISTES MUSULMANS

> ... ET UN LAPIN."

> > "POURQUOI LE LAPIN ?

> > - " BONNE RÉPONSE", DIT LE GRADÉ, " VOUS COMMENCEZ DEMAIN ".

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
-- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
-- Ben oui !
-- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
-- Ben oui !
-- Humm... C'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
-- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.


Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
-- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !


Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
-- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
-- Ben... Oui !
-- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !--
-- Ben.. Oui !
-- Et vous allé voir docteur français ?
-- Ben... Oui !
-- Et docteur français dit fallait couper ?
-- Ben... Oui
-- Ben, non ! Pas besoin couper! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles !
Il est fou de joie !
C'est alors que le médecin chinois précise : Docteur français, nul ! Pas besoin couper tombera tout seul !!!!

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut.

Le pasteur Africain

Sans oublier la population du bac.

J’ai donné un coup de fil à un ami ingénieur, et lui ai demandé ce qu'il faisait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur
: "Le traitement Aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier, sous environnement contraint."

J’ai été très impressionné....
Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions ;
il m'a déclaré qu’en fait :

"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude, sous la surveillance de sa femme."

Lol c'est moi ! Ça

Envoyé depuis l'appli Topic'it

On parle, entre femmes, de maris volages.
- Moi, dit l'une, j'ai une confiance totale en François.
- Tout de même, quand il part une journée entière en te disant qu'il part pêcher à la ligne,
qu'est-ce qui te prouve qu'en fait il n'en profite pas pour rejoindre sa maîtresse à l'hôtel ?
- ça, je suis bien sûre que non !
- Et pourquoi ?
- La preuve qu'il va réellement à la pêche, c'est qu'il ne rapporte jamais de poisson.

C’est logique, s’il allait voir une, il irait au bout de son mensonge en ramenant du poisson. Hi hi!

MESSAGE SANTÉ:

1. si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du plancton, boit de l'eau....
et pourtant elle est...grosse.

3. Un lapin court et saute tout le temps....mais ne vit que 15 ans.

4. Par contre une tortue ne court pas, prend tout son temps pour manger...
et elle vit 450 ans!

Et vous me dites qu'il faut faire de l'exercice...!

Ça bug le curseur non? il ne bouge pas. Lol

Pas de panique.

les problèmes d'été

Mais... quel médisant!

Moi j'ai tout compris en tout cas.

hi hi!

Déjà chaton il cherche à les bouffé x)

Michke a écrit:

MDR cette vidéo




j-p

tu nous invites

Pouaaa

Il est frais?????

Si oui, on vient !!!!

chez nous c'est 80 aussi